Přijde vdaná žena ke gynekologovi:

Lékař: "Posaďte se. Máte nějaký problém?"
Žena: "Ano, můj manžel mi v posteli nestačí."
Lékař: "Žádný problém, najděte si milence."
Žena: "Ale já už mám dva."
Lékař: "A nic?"
Žena: "Ne."
Lékař: "No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké 
tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat."

Žena sebere recept, přijde domů, manžel sedí za stolem, ona 
plácne recept na stůl a říká: "Žádná děvka, nemocná jsem!"

Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a
roztáhne nohy.
"To bude asi nějaký omyl," povídá lékař. "Já jsem zubař."
"Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?" nedá se odradit
slečna.
"To ano."
"Tak si ji teď najděte!"

Přijdou dva chlapi k závodnímu doktorovi a sestřička jim povídá, aby se 
svlékli. Oni se tedy svléknou a sestřička na ně překvapeně kouká, oba 
jsou černý, ale jeden ho má černýho a druhej bílýho. Zavolá pana 
doktora. 
"Pane doktore, pojte se podívat, to jsem ještě neviděla. Dva černoši a 
jeden ho má bílýho a druhej černýho." 
V tom se ozve jeden z chlapů a povídá: 
"Sestřičko, mi nejsme černoši. My jsme uhlíři a tady Pepa byl na 
svačinu doma!"

    
                                                              (Myslivec)

Přijdou takhle ženské houfně (autobus to napasoval výlohou do 
kosmetického salónu) do nebe k nebeské bráně a tam narazí na Svatého 
Petra. Všechny chtějí samozřejmě do nebe a tak musí podstoupit zkoušku. 
Svatý Petr říká:
"Která z vás měla styk před tím, než byla plnoletá, odchod!"
Zvednou se asi tři ženy a odcházejí.
"Která z vás byla nevěrná aspoň jednou svému muži, odchod!"
Zvedne se zbytek kromě jedné a jdou směrem k peklu. Najednou Svatý Petr 
volá:
"Hej, vraťte se ještě!"
Tak ženy utíkají zpět celé šťastné, že si to rozmyslel, a Svatý Petr 
říká:
"Tu hluchou vemte sebou taky!!!!"

Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli 
k závěru, že dominantním druhem na Zemi jsou stroje. Řekli si, že na 
nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. 
Záblesk světla, a na pouštní silnici u benzínové pumpy stojí ufon. 
Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým synteticky 
znějícím hlasem v lámané angličtině:
"Doveď mne ke svému veliteli."
Stojan samozřejmě neodpověděl, tak to ufon zkusil znovu, trochu 
hlasitěji:
"Doveď mne ke svému veliteli!"
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, 
odjistil ho a zařval:
"Doveď mne ke svému veliteli!!!"
Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufon 
zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá 
pumpa během vteřiny zmizela, výbuch odhodil ufona několik stovek metrů 
daleko do pouště. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufona 
naložila. Když se probral, velitel mu říká:
"Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si 
omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha..."

Ptá se chlapík slečny:
"Slečno, dokázala byste z lásky i zemřít?"
"Osle! Vždyť já z ní přece žiju!"

Romantický, vlahý večer.
"Slečno, máte ráda vánek?"
"Hmm, je to docela příjemný..."
"Tak já vám ho tam fouknu."

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou:
"Měli by jsme si pohovořit o některých věcech."
"A co chceš vědět mami?"

Rozprávajú sa dve dievčatká:
"Môj ocko má penis dlhý 20 cm."
Druhá odpovie:
"Môj ocko má penis dlhý len 15 cm, ale tiež to hovadsky bolí."

Rozprávajú sa dve susedky:
- Pozri, tam ide tvoj starý a nesie kyticu.
- To mne moj nikdy žiadnu nedonesie!
- Nič si z toho nerob! To ja zase budem musiet celú noc
  ležat s roztiahnutými nohami!
- A to nemate vázu?

Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému
nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou: "Nechávám ti tu
také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když
řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis."

Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se
vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá:
"Slečno, potřeboval bych napsat dopis."
"Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka.
"Soukromý."
"Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku
v psacím stroji."

Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane
řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální
pásku."
"Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně."
"To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli
jsme to vyřídit ústně."

Říká muž ženě:
"Paní, v autobuse se musíte držet tyče!"
"A vždyť já se jí držím."
"No dobře, ale já chci vystupovat..."

Říká úředník v bance: "Paní, ale ta tisícovka je falešná!"
"Cože?! Ale... ale to znamená, že jsem byla znásilněna!"

S jakým "i" napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě:
"Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam 
jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, 
druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako 
znovuzrozená."
Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?"
Lenka předvádí... a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za 
zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají
bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví:
- Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?
- Čiži. A tobě?
- Hmm, či nebo čiži.
- Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?
- Nevím ... Či nebo čiži.
- Hmm . . . A koužíš ?
- Koužím!
- Splostě nadáváš?
- Kujva že jo!
- Chlaštáš?
- Jo!
- Hm, a souložíš ?
- Co to je?
- Tak či!!!

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
"Už si spal s mojí ženou?"
"Ne to bych si nedovolil."
"To bys měl, protože ta moje je lepší."

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji 
otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už 
si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se:
"Co to tam máte?" 
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají 
malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
"To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?"
"Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji, a vyleze džin, že prý mi 
splní každé přání."
"Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za 
tři koňaky!"
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a 
objeví se džin:
"Co si přejete, pane?"
"Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník.
Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
"Jak to?", obrátí se nechápavě číšník na pána. "Já chtěl dolary, 
doláče."
Pán smutně přikývne:
"A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že 
jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"

Sedí rodinka pár minut po Silvestru u stolu a večeří. Najednou se
rozletí dveře a do bytu vstoupí smradlavý, na mol opilý neznámý muž,
sedne si za stůl a pořádně se nají. Rodina mlčí.

"Paní, vy máte velmi pěknou dceru, já vám ji přeříznu". Sebere ji
 do ložnice, kde jí to udělá. Rodina mlčí.

Když se vrátí, říká: "Ej - mamino - ani ty nejsi k zahození, tak 
pojď!!!" - a přefikne i ji. Rodina mlčí.

Po návratu z ložnice říká otci:
"No a teď trochu změny, vykuř mi ho!"
Otec: "No tak, co je moc, to je moc!"
A vtom se matka s dcerou začnou smát, tleskat a křičí:
"Táto, první si po půlnoci promluvil, celý rok umýváš nádobí!"

Sekretářka na ředitele:
"Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až 
budete moct..."

Sestra s bratrem jsou v posteli a ona říká:
"Teda brácho, ty souložíš líp, než táta."
"Viď, ségra, máma to taky říká."

"Slečno, bojíte se bouřky?"
"Proč se ptáte?"
"Já ho totiž mám jako hrom!"

"Slečno, vy máte krásné kozy."
"Človeče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych hladil."

Soudruh předseda si předvolal Deža na národní výbor:
- Dežo, přiznej se! Ty si pálil!
Dežo nesouhlasně zavrtí hlavou:
- Nepálil.
Soudruh předseda se však nedá a pokračuje:
- Ale přístroj máš!
Dežo provinile sklopí oči:
- No, mám.
Soudruh předseda celý rozradostněný:
- No tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korun !
Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky.
Soudruh předseda se diví:
- A těch dalších 500 korun je za co ?
- Za znásilnění.
Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
- Proboha, Dežo, koho si znásilnil?
- Nikoho. Ale přístroj mám!

Sprchovala se sedmnáctiletá a pozorovala ji desetiletá.
Nedalo jí to a ptá se:
"Ty, prosím tě, a co to tam máš?"
"To jsou chlupy, ty hloupá."
"Ty, prosím tě, a to ti nevadí při souloži?"

"Sranda je sranda, Jardo,
ale z mý starý musíš dolů."

Starý seladon zamíří autem k lesnímu zátiší, zbožně koukne na svoji 
společnici a roztouženě zašeptá:
"Smím políbit vaše hebké ručky, růžové prstíčky?"
"Ó, vy lichotníku!"
"Smím líbat vaše broskvová líčka, vaše mandlové oči a malinové rty?"
"Ó, vy labužníku!"
"Smím setřít pyl vaší nevinnosti?"
"Ó, vy kouzelníku!"

Starý Žid vede hokynářství (takové to smíšené zboží) a přitom ho
sleduje jeho syn, aby se naučil jak se vede obchod atp. Vejde
chlapík, starý mrkne na mladého ať dává pozor, a už to jede už
to frčí. 
Chlapík: "Pytlík travových semínek." 
Žid mu to zabalí a k tomu navíc přibalí i konev. Chlapík se diví:"Na co 
tu konev?"
Žid: "Když zasadíte ty semínka tak je přece musíte zalívat." 
Chlapík uzná oprávněnost a že si teda tu konev taky vezme, načež mu k 
tomu Žid přibalí ještě sekačku. 
Chlapík: "A na co ta sekačka?" 
Žid: "Když už tráva vyroste tak ji musíte přece sekat". Chlapík zase 
uzná, že je to pravda, vezme semínka, konev a sekačku a jde. Žid se 
otočí na svého syna: "Viděl's jak se prodává? Teď si to zkus ty." 
Mladý Žid se postaví za pult a za chvíli do krámu vejde ženská.
Mladý žid: "Co to bude madam?"
Ženská: "Jedny vložky."
Mladý Žid ji namarkuje vložky a k tomu přibalí a připočte sekačku.
Baba je vyjevená a ptá se na co ta sekačka.
Mladý žid: "Co, na co? Týden nemůžete obcovat tak alespoň posekáte 
trávník."

Stěžuje si Arnold svému kolegovi, že neví, co má dát své manželce
k narozeninám. "Má už všechno, nač si jen vzpomene, a kromě toho si
sama může koupit, co se jí zalíbí."

"Mám nápad", praví kolega, "udělej si vlastní dárkovou poukázku, kde
bude napsáno: 'Třicet minut báječného milování, jak jen to budeš
chtít.' Ručím ti za to, za bude nadšená."

Druhého dne se Arnoldův kolega ptá: "Tak co? Poslechl jsi mě?"
"Jo," povzdychne si Arnold.
"A měla radost?"
"A jakou! Vyskočila metr vysoko, políbila mě na čelo, a když
vybíhala ze dveří, křikla: 'Nashle za půl hodiny!'"

Stěžuje si žena u gynekologa, že má velmi studená stehna. Doktor ji 
vyšetří a říká: "No, máte je studená. A to vám tak vadí nebo máte 
nějaké obtíže?" 
"Ani né, pane doktore, ale manžel trpí trvalým zánětem středního ucha."

Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov.
"Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů?"
"No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to."
"Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady už půl roku, tak 
není divu. Já to ale myslel jinak. Co chceš dělat potom?"
"Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to zatracené 
brnění!"

Šéf přijde v pondělí do kanceláře po měsíční služební cestě.
Sekretářka ho přivítá: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu
špatnou, kterou chcete slyšet první?"
"Tak třeba tu dobrou", řekne šéf.
"Nejste sterilní..."

Šla do lesa  TRUDA.
Šel za ní    RUDA.
Ukázal ji    UDA.
Ona řekla    DA.
A ozvalo se  A.

Tancuje holka s klukem. 
Kluk říká: "Zvoním, zvoním a pořád nikdo neotvírá."
A ona na to: "Taky jsem si všimla, že tam dole někdo stojí."

"Tati, co to dělají v tom křoví ten pán s tou slečnou?"
"To není nic zajímavého synku. To je jenom náš pan ředitel,
 který plánuje naší nové sekretářce mateřskou dovolenou..."

Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška.
"Tatínku, co to máš mezi nohama?"
Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to 
vysvětlit.
"No, no, mno, víš, to je ježek."
Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"

"Ten sex už není, co to bývalo.
Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl 
přikrytou novinami.
První se na něho podívá a říká: "To není můj muž."
Druhá se podívá a říká: "To opravdu není tvůj muž!"
Třetí se podívá a říká: "Ale ten není ani z našeho města..."