Pinocchio: "Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o
            mne zadírají třísky."

Gepetto:   "To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkové plátno a vyhlaď
            si to".

Po několika dnech:

Gepetto:   "Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkama?"

Pinocchio: "Kdo by potřeboval holky..."

Píše chlapec z vojny své milé:
"Půjde-li to v neděli přijedu."
Její zpětný telegram je krátký:
"Půjde to. Přijeď!"

Plaví se malá plachetnice po moři. Námořníci nejsou spokojeni a 
zorganizují vzpouru. Kapitán však léčku prohlédne a vůdce zajme. Sejde 
se rada nejvyšších důstojníků a rozhodnou zrádce vysadit na pustý 
ostrov na pět let. Aby měl co jíst, nechají mu na ostrově několik ovcí.

Za pět let plachetnice pluje kolem ostrova a část posádky se vypraví na 
pevninu, aby trestance přivezla zpátky.
Když přirazilí ke břehu a vystoupili na písečnou pláž, vyběhne jim 
naproti nějaký malý chlapec. Námořníci se diví, kde se na pustém 
ostrově vzal a ptají se ho:
"Jak pak ti říkají chlapečku?"
Chlapeček chvíli nejapně kouká a pak povídá: "Béééédříšek."
   

Plavou spermie a závodí, která se dostane dřív k vajíčku.
Jedna křičí: "Já tam budu první!"
Druhá na to: "Nemáš nárok, první tam budu já!"
Třetí zase: "Houby, první tam budu já!"
A ta čtvrtá plave lážo plážo naznak a křičí:
"Holky, co blbnete, vždyť jsme v krku!"

Po svatební noci si novomanželé domlouvají znamení:

Ona říká: "Když se se mnou budeš chtít večer milovat, pohladíš mi pravé 
ňadro, když ne tak levé."
On na to: "Když se se mnou budeš večer chtít milovat, stačí, když mi ho 
vyndáš a jednou přetáhneš. A když nebudeš mít chuť na milování, stačí, 
když mi ho přetáhneš asi tak dvěstěkrát."

Po ztroskotání lodi se na liduprázdném ostrově zachrání žena a dva 
muži.
Po měsíci povídá žena: "Mám už těch prasáren dost, to radši skočím ze 
skály." A skočí.
Za další měsíc povídá jeden: "Už mám těch prasáren dost, pojď, 
zahrabeme ji."
A za další měsíc povídá ten druhý:"Už mám těch prasáren dost, radši ji 
zase vyhrabeme."

                                                                 (Sokol)

Po ztroskotání záoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu
zachrání čtyři muži - dvaceti, třiceti, čtyřiceti a padesátiletý.
Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru
ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy.
"To je skvělé," řekne dvacetiletý, "přeplaveme k nim a rozdáme si
to každý s každou."
"Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme
jednu a té se budeme držet," odpoví na to třicetiletý.
"A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám
samy," navrhuje čtyřicetiletý.
Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně
volá: "Panebože, oni už plavou!"

Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí
ptá, jak je to možné. "Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do
vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce."
"To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí
druhá.

Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně
promrzlá. Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti
posledně radila?"
"Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam
krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se
probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel
domů na motorce."

Potkají se dvě přítelkyně, povídají si a najednou se jedna zeptá té 
druhé: "A co takhle říká tvůj manžel při sexu?"
"Většinou nic... stojí ve dveřích a blbě čumí..."

Povídá žena manželovi:
"Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, 
je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš."
"No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka."
"Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to 
dělá?"
"To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny čtyři, já si na tebe sednu a 
ty mě dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo."

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v 
tom poveze celá vesnice..."

Povídají si dvě ženy na zápraží:
"Paní, představte si, můj muž je 200% impotentní."
"Nepovídejte paní, tomu nerozumím."
"To máte tak: Byl na honu. Přišla na něj potřeba a tak zalezl do 
křoví. Jak se tam motal, tak tam někdo vystřelil a ustřelil mu ho, no 
a jak mu ho ustřelil, tak se tak leknul, že si překousl jazyk."

Pozor! Od Nového roku se ve slově "milovat" bude psát velké M a tvrdé 
Y, tedy "Mylovat".
Odůvodnění: S malým a měkkým to jde blbě.

"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Né! To musel udělat býk."

Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě 
se provádí jedno vyšetření.
Doktorka:
"Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, 
čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"

Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří 
si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění 
své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. 
Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy:
"Ale,copak? Snad taky nemáte něco na prodej?" 
Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví:
"Hmmmmmmm." 
Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to 
holka nevydrží, vyplivne to co měla v puse a řekne: 
"Tak a tisícovka je v čudu!"

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:
- Bačo, a vejce máte?
No, mám...
- A kolik?
Kolík tiež mám...

Přijde dcera domů z plavání a chová se nějak divně, je taková jiná a 
tak se ji matka ptá:
"Člověče holka, co to do tebe dneska vjelo ?"
A dcera odpoví: "Já nevím, bylo to takový dlouhý, úzký a chlupatý..."

Přijde chlap do baru. Po levé ruce má krásnou blondýnku, po pravé 
ruce má krásnou brunetku. Na rameni mu sedí havran. Poručí si dva 
rumy. Jeden vypije sám, ten druhý podá havranovi a ten ho do sebe 
kopne. Pak objedná ještě jeden rum.
Dá ho havranovi a ten ho zase do sebe kopne. Tak to jde i s 
třetím, čtvrtým a pátým rumem. Havran je stále O.K. Barmanovi to nedá 
a zeptá se ho, co je to za divnýho havrana.
"No, víte, já jsem rybář. Jednou jsem chytal v jezeře a chytil 
jsem zlatou rybku. A že prej mi splní tři přání, když ji pustím. 
Tak jsem řekl, že chci hezkou blondýnku. To je ta nalevo. Pak jsem si 
řekl o černovlásku. To je ta brunetka napravo. No, pak jsem se 
zamyslel, co dál a poručil jsem si ptáka, který hodně vydrží."

Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je 
zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane pro jednou za polovic od 
60leté veteránky.

Druhý den má jen tři stovky - půjčí mu nafukovací pannu.

Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve:
"No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a 
dělejte co umíte."

Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video.
Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina 
nadšeně povídá: 
"To je paráda, co?"
Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl
nějakej idiot s gumovou kachnou!"

Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap, a aby to 
neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal chytil chlapíka a hybaj 
s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík 
ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku. A prosí:
"Člověče nedělej to .. už to víckrát neudělám." 
A manžel trochu dotáhl a říká: "Však se neboj, jen aby si mi neutekl." 

Nato chlapík ztuhne podruhé - manžel se blíží s pilou na železo. Tak 
znovu prosí: "Proboha neřež mi ho ... Já se tu víckrát neukážu!" 
A manžel se zase jen pousměje a říká: "Vždyť jdu jen upilovat ručku na 
svěráku, aby si se nemohl odmontovat". 

Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. 
To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: "Prosím tě neřež mi ho... 
já to už vícekrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt..." 
Manžel už též nevydrží a říká: "Co se tolik bojíš? Vůbec ti ho nechci 
uříznout ... jen ti brousím nůž ... ty si ho odřízneš sám, jen co 
zapálím tuhle kůlnu..."

Přijde chlapík k doktorovi: Pane doktore mám problém, jednu kouli 
mám dřevěnou a tu druhou kovovou.
Doktor: To je opravdu problematické, děti asi nemáte...
Chlapík: Ale kdepak, Pinochio chodí do druhé a Terminátor už do 
čtvrté...

Přijde chlapík na záchod, 
začne močit a přitom si prdne, krkne, smrkne, odplivne, zanadává, ..., 
a vedle něho stojící mu říká:

- Hele pane, a uchem něco neumíte?

Přijde kovboj do saloonu a prohlásí:
"Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100 $!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. 
Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane 
slíbených 100 $.
Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 
100 $ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a 
vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, 
rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."

Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. 
Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech.
"A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se mladík.
A prodavač mu odpoví:
"6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou.
9 to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou.
No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor..."

Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi:
"Pane doktore, my bychom to rádi zkusili v posteli, ale nevíme jak na 
to!"
Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna. Najednou se na ně 
obrátí a povídá:
"Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi. Zkuste to 
jako oni!"
Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá:
"Tak jak mládeži?"
Mladý muž odpoví:
"Ale jó šlo to! Ale tý práce a přesvědčování než jsem ji dostal na 
náves!"

Přijde okradená za policistou a praví:
"Pane policajt, někdo mi ukradl peněženku."
"A to jste necítila, že vám na ni sahá?"
"Ale cítila, ale nikdy bych neřekla, že mi tou druhou rukou vezme 
tu peněženku."

Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj.
Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá:
"Tak hele, jak to chceš? Zepředu je to za sto, a zezadu je to za 
sto dvacet dva."
Pán se jen diví: "A co těch dvacet dva korun?"
Slečna: "To je daň z obratu!"

Přijde pán do obchodu a koupí si doutník, vezme zápalky a hned si ho 
zapálí.
Prodavačka ho začne upozorňovat že se v obchodě nekouří.
Pán na to odpoví: "Když sem si ho koupil, tak ho musím vyzkoušet."
Na to prodavačka: "My prodáváme i kondomy..."

Přijde pán k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám ptáka ohniváka."
"Tak ukažte."
Chlap se svlékne a doktor na něj: "Jak to, vždyť nesvítí!"
"No jooo, nesvítí, ale ohnívá..."

Přijde paní k doktorovi a stěžuje si na svého muže.
"Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si 
představte, mi to udělal 12krát!"
"To snad není možné. Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte..." 

Druhý den ráno je paní u doktora opět:
"Pane doktore, je to ještě horší. Včera mě to udělal dokonce 18krát a 
já se kvůli tomu vůbec nevyspala."
"Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem. 
Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde, neočekávaně 
mu rozsviťte lampičku do obličeje."

Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon.
"Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu..."
"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem jí 
rozsvítila."
"A?"
"No, na mě se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří prodával 
vstupenky!"

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače:
"Jak jdou kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."

Přijde syn domů a sděluje otci: "Tak jsem dneska přišel o panictví!"
Otec: "Dobrá zpráva, sednem si a dáme si panáka!"
Syn: "Když já si nemůžu sednout..."

Přijde takhle ženská do poloprázdný hospody a zavolá na hostinského:
"Deset vodek!"
Dostane je a během 2 minut to do sebe naleje a jelikož na to není 
zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí. Chlapi v hospodě vycítí 
příležitost a jeden po druhým se na ní vystřídají. 
Druhý den zase přijde do tý samý hospody, nyní již slušně zaplněné a 
poručí si zase 10 vodek, vypije je a upadne do bezvědomí a všichni se 
na ní zase vystřídají. 
Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem 
ven. Ženská přijde k výčepu a povídá: 
"2 piva!" 
"Ale copak, copak?" ptá se hostinský, "vodka už vám nechutná?"
Ženská se ohlídne, nakloní se k němu a špitne: Cožpak to, mě chutná, 
ale bojím, že má nějaký vedlejší účinky, mně vám po ní hrozně pálí 
přirození.

Přijde unavený manžel domů z práce a shání se po večeři:
"Ale miláčku, já jsem dneska nevařila!"
"??? (vyčítavý pohled)"
"A co kdybychom se najedli naší lásky?"
Manžel si odbyde svoji manželskou povinnost, další den se vrací z 
práce a vidí manželku už na chodbě, jak sjíždí po zábradlí bez 
spodního prádla. Chvíli na ni zírá s otevřenou pusou a nechápe.
"Prosím tě, co to tady vyvádíš?"
"No co by, ohřívám ti večeři..."