"Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na 
Tebe něžnější."
"Kdybych věděla, že budeš tak rychlý, sundala bych si punčocháče."

Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
"Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!"
"A to nebyl tvůj?"

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si:
- Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím.
Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku.
Žena je atraktivní a tak doktor povídá:
- Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady...
Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet.
- Tak co, cítíte něco?
- Ne pane doktore.
Doktor přidá na rychlosti.
- Tak co, už něco cítíte?
- Ne, pane doktore.
Doktor ještě více zrychlí.
- Tak co, teď už něco cítíte?
- Pořád ne, pane doktore.
Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dech volá:
- Tak co, cítíte už něco?
- Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím ... jako by se tady někde
  pálila guma.

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala 
se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak 
se zeptal:
"Kolik je ti vlastně roků?"
"Třináct, odpověděla."
"Cože? Třináct? Tak to já jdu radši pryč!"
Spěšně odešel.
Dívenka se zamračila a prohlásila:
"Blbec jeden pověrčivej."

Mladý muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně s ním mladá
prodavačka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky.
Prodavačka omylem balíčky vyměnila. Mladík, aniž balíček otevřel,
píše své milé:

Miláčku, k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí a zdraví. Dlouho jsem
uvažoval, čím bych Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co Ti na
poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ještě dírkované, ale ty jsem
nebral, protože by Ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš.
Ty, které posílám, jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely.
Povídala mi, že jsou to nejlepší, co mají. Sama mi ukazovala své
a říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou. Kéž bych Ti je
mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před
upotřebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na
ulici a v autobuse, aby Ti vítr nepoškodil tvou hladkou pokožku. Na
návštěvě je nesvlíkej celé, ale jen do poloviny, jak se to teď nosí.
Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si
v nich na sluníčko. Až je budeš chtít vyhodit, tak je pošli mně, já
si s nimi budu čistit brýle.

"Můj šéf je výborný. Trochu úřadujeme, trochu se milujeme a tak to 
jde celý den. A tvůj šéf?"
"I ten můj je vynikající, jen tu byrokracii jsme už dávno odbourali."

Muž: "Co myslíš, může tě někdo uspokojit více než já, neodolatelný a 
dokonalý Pepa?"
Žena: "Jasně, dva Pepové."

Muž posiela domov manželke telegram z liečenia:
"Pošli mi 500 korún. Predĺžia mi."
Manželka pošle peniaze a v správe pre prijímatela napíše
odkaz:
"Posielam Ti 1000 korún, nech Ti aj zhrubnú."

Muž přijde do lékárny a žádá krabici kondomů.
"Jakou velikost?", ptá se lékárnice".
Muž se přizná, že neví.
"To není problém", říká lékárnice, "položte svůj penis tady na pult,
já to zjistím." Když to muž udělá, několikrát mu jej pohladí a pak
zavolá do mikrofonu: "Přineste mi krabici kondomů střední
velikosti k pultu číslo 5... opakuji, krabici kondomů střední
velikosti k pultu číslo 5."

Později přijde jiný muž se stejným přáním a také neví, jakou velikost
si má koupit. Lékárnice opět vyzve muže k položení penisu na stůl
a když mu jej několikrát pohladí, zavolá do mikrofonu: "Prosím
krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5... opakuji, krabici
kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5."

Posléze přijde poněkud nervózní muž a žádá také kondomy, a ani on
neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice ho vyzve k položení
penisu na pult, několikrát mu jej pohladí a pak volá do mikrofonu:
"Prosím, přineste mi kýbl s vodu a hadr k pultu č. 5... opakuji kýbl
s vodou a hadr k pultu č. 5!"

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se
jeho žena a ptá se:
- Co se děje?
- Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát.
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:
- Tak pojď!
Muž se na ní podívá a povídá:
- Víš co? Já to raději rozchodím.

Mužům posedlých dámským spodním prádlem bych doporučila
kurz praní, žehlení a zašívání.
                                                         (C.P.Gilmanová)

Na mostě stáli tři: 
ON, ONA a JEMU.

Na nějaké větší party přijde chlápek k jedné ženské a něco jí šeptá do 
ucha. Ona vykřikne:
"Vy perverzní dobytku, snad si nemyslíte, že bych vás nechala dělat mi 
takové věci?"
Vzápětí se jí zúží oči a ona tichým hlasem dodává:
"Ledaže byste byl ten mizera, co mi ukradl můj diář."

Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při
sepisování protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak
se ptá:
"Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?"
"Doprava to nešlo, tam byla stěna", odpověděla uklízečka.
"Tak doleva?", ptá se vyšetřovatel.
"Doleva to taky nešlo, tam byl stůl."
"Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?"
"No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytříno!".

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou 
dívkou a aby se odreagoval, tak ji pořád mačká na knoflík od 
podprsenky. 
Ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
On se zarazí a odpoví: "Já na vás zvoním."
"A mě se zdálo, že dole někdo stojí."

Na zápraží statku seděla holčicka a jedla chléb s máslem, když k ní 
přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak mu 
žebrák pohrozil:
"Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka!"

Po několika letech počalo se dívce objevovat v rozkroku chmýří. Když to 
poprvé zpozorovala, vzpomněla si na příhodu se žebrákem a rozplakala 
se. Starostlivé matce svůj pláč vysvětlovala, a matka na to:
"I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky 
takovou kočku."
A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svoji chlupatou.
"Jejej mami," diví se dceruška, "ta tvoje kočka má velikou hubu.
Selka však nezaváhala a odsekla:
"Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budeš ji mít 
taky tak velkou."

"Nač myslíš, miláčku?"
"Na totéž co ty..."
"Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky."

Namiesto toho by si sa učil, beháš za dievčatami!
Ale otec, to je úplne ináč...
Žiadne ale! Kto je tu otec? Ja či ty?!
Obaja otec. Obaja.
                          (Radoslav Fasuga)

Nejlepší pánská antikoncepce:
Pustit si magnetofon na plný koule.

Někdy je to malý, jindy velký. Někdy je to tvrdý, jindy měkký. Co je 
to?
No přece "i".

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě na sebe dostanou
chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a
hlásil, co se venku děje, aby jako měli trochu soukromí.
Pepíček tedy hlásí:

"U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní 
Horvátová sprchuje... a u Kroutilů se šuká."

Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Pepíček 
odpoví: "No Honza taky kouká z okna..."

Nové názvy pro slipy:
do 30 let       - klec na tygra
od 30 do 50 let - taška na šaška
nad 50 let      - chýše pro měkkýše

Novelizovaný Ohmov zákon:
Čím lahšie dievča, tým menší odpor.


                          (Radoslav Fasuga)

O blondínkach:
Viete čo povie prvé blondínka keď sa ráno zobudí?
>>>>>>Dobré ráno chlapci.<<<<<<<<<

Viete čo spraví prvé blondínka keď sa ráno zobudí?
>>>>>>Oblečie sa a ide domov.<<<<<<<

Viete koľko blondínok treba aby uvarili jednu čokoládu?
100.
>>>>>Jedna z nich mieša a zvyšných 99 lúpe M&Ms.<<<<<

Má to IQ 20. Čo je to?
>>>>>>20 blondínok.<<<<<<

Má to IQ 25. Čo je to?
>>>>>>20 blondínok, z nich jedna má psa.<<<<<<

O co by přišla uměle oplodněná žena?
O funění do ucha.

Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká:
"Hlaste se, kdo potřebujete lázně."
Hlásí se plíce:
"Jsme takový prokouřený, ten smog..."
Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní.
Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny:
"Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní."
Ledviny jedou. Za rok se opět sejdou a diskutujou o lázních. Vzadu 
se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká:
"Co vy tam vzadu, postavte se."
"Jo, to kdybych mohl tak nepotřebuju lázně."

"Palko čo by si chcel radšej, bračeka alebo sestričku?"
"Mne je to jedno tati, urob čo chceš."


                          (Radoslav Fasuga)

Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, 
hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat.
Prodavač to spatří a vyjde před krám.
"Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy!"
"Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit..."

Paní: "Mařenko, nic přede mnou nezatajíte. Vím, že jste v jiném stavu."
Mařenka: "Právě tak, jako vy, milostivá paní!"
Paní: "Nebuďte drzá! Mne dostal do jiného stavu můj manžel, pan 
velkomožný."
Mařenka: "A co si myslíte, kdo mne?!"

Paní učitelka se ptá Pepíčka:
"Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy."
"Pes!"
"No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš 
hnědého ptáka."
"Orel!"
"Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je 
taky dohněda."
"A paní učitelko, teď vy. Co je to: Když se to strká dovnitř, je to 
tvrdé a suché a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké."
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to:
"No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka."

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam
několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten 
říká:
- V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.
- Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje...
- Jen počkejte, až přijde příliv.

Paní učitelka ve škole probírá s dětmi co dělají ráno doma, když se 
probudí.

Učitelka: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš ?"
Pepíček:  "No, probudim se a du se vysrat."
Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek ?"
Pepíček:  "Dlaždičem."
Učitelka: "To jsem si mohla myslet."
Učitelka: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
Anička:   "Já si, prosím, čtu noviny."
Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek 
           Aničko?"
Anička:   "Advokátem "
Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš
           Aničko?"
Anička:   "No, prosím, než se vyseru."

Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy.
Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.
                                      (Sean Killroy)

Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se 
pasou kravičky a Pepíček povídá:
"Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu 
hnědou kravičku."
Učitelka:
"No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá..., řekni třeba, že 
ji překvapil."
Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí:
"Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu 
hnědou kravičku!"
Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..."
Pepíček: "... on šoustá tu černou!"

Pepíček se ptá tatínka:
"Tati proč jsou u nás v rodině samí kluci?"
Tatínek chvíli přemýšlí a pak povidá:
No víš Pepíčku, u nás na střeše mají hnízdo čápi, tak proto."
Pepíček se zamyslí a ptá se:
Tati, a proč naproti u Nováků mají samé holky?
"To proto Pepíčku, že tam mají na střeše hnízdo zase vrány."
Pepíček se podrbe na hlavě a povidá:
"Tati a nemohli byste si ty ptáky s panem Novákem vyměnit?"

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký 
ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, 
jak řádí, poloha střídá polohu, prostě sexuální orgie.
Chvilku na to kouká a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé 
odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se 
podívat, co synek tropí.
Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.   "To není hřebík," 
říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi 
oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned 
zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel 
Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový 
Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

Pilot po startu hlásí do mikrofonu. 
"Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, 
přeji Vám příjemný let."
Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo. 
"Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku."
Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. 
Za ní se ozve jeden z cestujících: 
"Kam pospícháte, vždyť říkal, že se nejdřív nají!"