Hrají spolu dvojčata v děloze karty. Jedno je pořád nervózní, vrtí se 
a stále se ohlíží. Druhé se za chvíli naštve a říká:
"To nemůžeš normálně sedět a v klidu hrát?"
"Když mně stále někdo nakukuje přes rameno!"

Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli. Když je po 
tom, ženská se ptá:
"Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
"AIDS? Ne, chraň pánbůh, to opravdu nemám."
"No to jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý."

Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá:
"Máš rád tenis?"
"No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád 
tenis, že?"
"Tak to se ti tu budou líbit pondělky."
"Pondělky? A proč?"
"To tady hrajeme celej den tenis."
"Aha, to je super, a co úterky?"
"No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?"
"Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju."
"Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?"
"No mám, to je špicovej sport."
"Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?"
"Tak to prr, homouš nejsem!"
"Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."

Chlapík na veřejném záchodku, kouká na souseda a ptá se:
"Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je 
tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejném záchodku vedle 
černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
"Proč myslíš?" na to černoch.
"Protože tam máš vytetováno WY, a když se ti postaví, tak tam budeš 
mít WENDY, ne?"
"Ne", na to černoch, "mně když se postaví, tak tam mám WELCOME TO 
THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY".

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá 
rybka. Říká nebuď smutná splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a 
říká: 
"Chci abych byla krásná." 
Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání:
"Chci aby moje chatrč byla zámek." 
Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z 
jejího kocoura byl krásnej mladík.
Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti a ptá se ho: 
"Copak ty můj milý ty nemáš radost?" 
Mladík zavrtí hlavou a říká: 
"Co tě to vloni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Ostatní Komančové znejistí a jeden se zeptá:
"Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:
"Božínku, a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?"

Irské kliniky ohlásily výrazné zkrácení dob čekání žadatelek na
provedení interrupce - na jeden rok.

Jak nejrychleji přesvědčíte 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku?
Odpověď: Hodíte mezi ně basketbalový míč.

Jak se milují ježci?
Opatrně.

Jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou?
Citron se nejdřív přeřízne a potom líže, kdežto sekretářka 
... píše na stroji.

Jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem?
Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje.
A pták? Ten mává křídly.

Jaký je rozdíl mezi sekretářkou a listem papíru?
Papír se nejdřív přeloží a pak přeřízne, zatímco se sekretářkou 
se doporučuje opačný postup.

Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí?
Na dálnici se jezdí lépe za sucha.

"Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?"
"Netuším."
"Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."

Jason Pristley (Beverly Hills) se projíždí na kole po Hollywoodu. 
Přejede při tom kočku. Zkroušeně zazvoní na majitelku:
"Můžu vám to zvíře nějak nahradit?"
Žena se rozzáří: "Můžete. Vždycky se mnou spala."

Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je 
předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá.
Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, 
pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy 
úplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic. Zvedne sukni úplně a 
ženská dál máchá. Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to 
už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí 
hlavu a udiveně zvolá:
"Pane, vy mne ale...?"
"Ano a co má být?"
"No můžu se snad zeptat, ne?"

Jde sličná děva lesem a vidí dědečka, jak má nohu v pařezu a nemůže ven 
a jde dál. Dědeček na ní zavolá:
"Když mi pomůžeš, splním ti 3 přání."
Tak se otočí pomůže mu a chce za to vilu na Bahamách, u něho Porše a 
alespoň 20 miliónů dolarů na kontě.
Dědeček mavne rukou a vše je splněno.

Když už odchází řekne dědeček:
"Prosím tě já sem už starej, nevrznul jsem si alespoň 20 let a udělal 
jsem tě tak bohatou, nemohla bys to pro mě udělat?"
Děva se zamyslí a na konec souhlasí.

Když už je po všem, dědeček se ji ptá:
"A kolik je ti vlastně let?"
Ona odpoví: "25"
"A to ještě věříš na kouzelné dědečky?"

Jdou dva černoši Prahou, když vtom se jim zachce na záchod. A 
protože jsou zrovna na Karlově mostě, rozhodnou se, že si uleví přímo 
do Vltavy. Jak si tak ulevují, jeden se otřese:
"Brrr, ta voda je dneska studená!"
Načež druhý odpoví:
"Copak studená, ale toho bahna na dně!"

Je krásný letní večer a on a ona se milují na trávníku u cesty
v parku.
Najednou on vydechne: "Uf - uf, uf - uf!"
Ona na to: "Miláčku, ty už jsi hotový?"
On: "Ne, ale někdo na kole mi přejel nohy."

Je orální sex nebezpečný?
S lidojedem rozhodně.

Jede samotnej, samotinkej chlap s velbloudem po poušti a už dlouhých 30 
dní neviděl ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji 
svých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, 
přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice 
popojde, tak taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice 
zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlap je z toho dvojnásob 
nešťastnej. 

Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto, pomůže jí 
auto opravit a ženská šťastná mu povídá:
"Panebože díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídně bych tu 
zahynula žízní v této nehostinné krajině, udělám všechno, co si budete 
přát!"
Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: "Podržela byste mi tu velbloudici?"

Jede slečna narvanou šalinou (tramvaj), která sebou strašně hází.
Vedle ní stojí pán a povídá ji: "Slečno mohla byste se 
chytnout tyčky?"
Ona odpovídá: "No, ale vždyť se držím!"
A pán zase: "Ale já bych chtěl vystoupit, slečno!"

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho
bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému
sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho
mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí
nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den
poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí
ho 3 nejhorším čínským mučením. 

Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a 
v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý 
Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem 
na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: 
"1. čínské mučení - velký kámen na hrudi." 
Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit 
z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis 
"2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti." 
Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, 
vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: 
"3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."

Jedou ve výtahu 2 Francouzky a najednou ta jedna povídá:  
"Cítím tady spermie."
"Promiňte, já jsem si krkla", povídá ta druhá.

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
"Kde jsi byl celý den?"
"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
"Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
"Kde jsi byl celý den?"
"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
"Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."

John přijde do Gusova domu, zazvoní a otevře mu Gusova žena Debby.

"Je Gus doma?", ptá se.

"Ne, právě odešel nakoupit", odpoví Debby.

"A nevadilo by ti, kdybych tu na něj počkal?", ptá se John.

"Určitě ne, pojď dál!"

John chvíli sedí v křesle a pozoruje Debby, jak uklízí. "Poslechni,
Debby", povídá po chvíli, "ty máš největší prsa, jaká jsem kdy viděl.
Kdybych ti dal 100 babek, ukázala bys mi jedno?"

Debby chvíli přemýšlí, ale pak si řekne, sto babek je sto babek, to je
slušný výdělek, a tak rozepne blůzku a odhalí jedno ňadro.

Jack poděkuje a položí na stůl stodolarovku. Po chvíli se zase ozve:
"Debby, ty máš tak krásná prsa, já bych je hrozně rád viděl obě
najednou. Když ti dám ještě 100 babek, ukážeš mi je?"

Debby zase chvíli váhá, ale pak rozepne blůzku a ukáže je Johnovi. Ten
se chvíli dívá, pak položí na stůl druhou stodolarovku, poděkuje,
pak řekne, že už déle nemůže čekat, zvedne se a odejde.

Po chvíli přijde domů Gus a žena mu sděluje: "Byl tady ten tvůj
kamarád John, ale nemohl déle čekat, tak odešel. Je to trochu podivín".

Gus se zamyslí a pak povídá: "No to trochu je. Mimochodem, nechal mi
tady ty dvě stovky, co mi dluží?"

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky?
V zápěstí.

Kdy žena nejvíc křičí?
Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!

Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
"To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas
vyspí se svou pacientkou."

Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi
přeci veterinář!"

Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži:
"Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys 
mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu to třeba 
na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!"

Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:
"Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsem přeřízl 
tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?"
"No jasně, bylo to perfektní!"
"No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"

Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to?
Rohlík namočený do kávy.

Letí čáp a má orgasmus.....
Znáte to ?????????

Takovej fajn pocit.

Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě se oba blíží 
vrcholu, když se on zeptá: "Miláčku, myslíš na to co já?"
Manželka odpoví: "Ano, ano!"
"A kolik ti to teda vyšlo?"

Malá holčička se ptá na pláži maminky:
"Maminko, co mají pánové pod těma plavkama?"
"Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat, 
nesebral."
"A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera bral?"

Malá holčička si hraje na koupališti, když v tom najednou přiběhne za 
maminkou:
"Mami, mami, copak to má támhleten chlapeček pod bříškem?"
"No víš, Kačenko, to je taková píšťalka."
Za chvíli je holčička zpátky: "Mami, ona mu ale nepíská!"

"Maminko, proč jsem tak ošklivý?"
"To byl tenkrát tak hroznej mejdan... Buď rád, že nejsi pes."

"Maminko, proč nemám mezi nožičkama to co Jeníček?" ptá se malá
Alenka maminky, která navečer koupe obě své děti ve vaně.
A maminka klidně odpoví: "Trpělivost Alenko, trpělivost."

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky.
Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí.
Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun.
Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se:
"Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu 
korunu?"
"Skoro každý..."

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: 
"Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni, děti se 
dívaj!"

Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího 
bratra Pepíčka, aby ji hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a 
matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka.
"Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty. Mně se čurat nechtělo, 
tak jsem šel domů."

"Matka se musí pro své dítě obětovat," pravila paní N. 
"Kdybych si nedokázala odtrhnout od úst, milý synu, tak jsi tu nikdy 
nebyl."

Maturitní otázky
----------------
 1. Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem?
    Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne.

 2. Kdy se manžel zlobí na manželku?
    Když si svoji kožešinu pověsí na cizí hák.

 3. Proč muži nosí pruhované pyžamo?
    Protože v noci dřou jako trestanci.

 4. Které mléko je nejlepší?
    Mateřské pro jeho sympatické balení.

 5. Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou?
    Žádný - obojí se dá nahradit svíčkou.

 6. Lze souložit na náměstí?
    Ano. Je však nutno počítat s  tím, že do toho budou kolemjdoucí
    kecat.

 7. O co by přišla uměle oplodněná žena?
    O funění do ucha.

 8. Co je vrchol opatrnosti?
    Když si jeptiška na svíčku natáhne prezervativ.

 9. Jaký je rozdíl mezi ženským poprsím a dětským vláčkem?
    žádný. Obojí je pro děti, ale nejraději si s tím hrají tatínkové.

                          (Radoslav Fasuga)