Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí 
zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se 
najednou zarazí: 
"Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?"
"No, jsem a co má být," odpoví řidič. 
"Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla 
nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí 
chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor.
Dívka je ovšem neoblomná. 
"Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na 
první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k 
činnosti".
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. 
"To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. 
"Myslíte?", ptá se dívka. 
"Určitě," ujišťuje ji mladík.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným 
hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."

B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala za
dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již všechno má.

Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo
vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní: nechá si vytetovat dvě
velká písmena B, každé na jednu polovinu zadku.

Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele:
"Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si na
postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování.

B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá:
"Kdo je sakra BOB?"

Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce.
Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?"
"I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí."

"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?"
"Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko."

Baví se dvě dvanáctky: "Včera mě rodiče seznamovali se sexuálními 
otázkami, ale řeknu ti, vědí o tom starou bačkoru..."

Billy: "Táto, co je to 'mít pohlavní styk'?

Táta:  "Jak bych ti to vysvětlil, o tom se těžko mluví... Víš, co, já
        ti to ukážu. Mámo! Pojď sem! Lehni si na postel! Billy, vidíš
        tu díru, co má máma mezi nohama? Tak se dívej..."

Přijde Joe: "Billy, co to tady máma s tátou provádějí?"

Billy: "Oni mají pohlavní styk."

Joe:   "Co je to pohlavní styk?"

Billy: "Vidíš tu díru mezi tátovýma nohama? Tak se dívej..."

Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS."
Adam: "Ano?"
Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl
       používat oba najednou."

Co je chlapská definice romantiky?
Sex.

Co lze ještě sundat z úplně nahé sekretářky?
Ředitele.

Co mají společného Kodak a kondom?
Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....

Co se stane, když žena spadne z koně?
Rozbije si hlavu o konferenční stolek!

Co si blondýna navěsí na uši, aby byla přitažlivější?
Nohy.

Černoch chce za ženu belošku a ide za jej otcom.
"Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať obrovskú vilu."
"Bubo lúbi, bubo postaví."
"Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať luxusné auto."
"Bubo lúbi, bubo kúpi."
"Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať hm, dvojmetrový mužský
orgán."
"Bubo lúbi, bubo skráti."


                          (Radoslav Fasuga)

Čo je najväčšia sila?

Vyfajčit róbertka tak, aby mu vytiekli baterky.

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá:
"Tak jak se ti líbil ten film?"
"Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a 
počurám Martinovi ruku..."

Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési 
vzlykání vedle v pokoji a zahuláká:
"Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč!"
Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se:
"Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok..."

Děda oslavuje 100. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a i zástupci 
místních novin přišli udělat s dědou rozhovor. Ptají se: 
"Dědo, jak to děláte, že přestože už máte 100 let, stále na vás
letí mladá děvčata?" 
Děda sa potměšile usmál, nic neřekl, jen si oblízl obočí.

Dedko podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova.
Vzali sa, po svadobnej noci sa susedia dedka pýtajú.
"Dedko čo ste robili s tou novou ženou že tak hrozne kričala?"
"Náá robiu sem jej cucfleky."
"A čím, veď nemáte zuby."
"Náá kombinačkááma."


                          (Radoslav Fasuga)

Definice gynekologa:
Gynekolog je blbý inteligent, který hledá problémy tam, kde my 
normální mužský hledáme potěšení!

40 dobrých důvodů proč dá žena přednost motocyklu před mužem
============================================================
 1. Motocykl může udělat víc než jednu jízdu za hodinu.
 2. Motocykly mají větší výdrž.
 3. Motocyklu je jedno, které dny v měsíci zrovna máš.
 4. Motocykl tě nikdy nepřivede do jiného stavu.
 5. Motocykly nemají rodiče.
 6. Motocykl ti dá vždy vědět, když něco neklape.
 7. Motocykl nikdy nekritizuje tvé přátele.
 8. Když tvůj motocykl kouří, dá se s tím vždycky něco udělat.
 9. Motocykl se nestará o to, na kolika jiných motocyklech si jezdila 
    před ním.
10. Při jízdě, ty a tvůj motocykl dorazíte k cíli vždy ve stejném     
    okamžiku.
11. Jeden motocykl tě vždy uspokojí.
12. Tvůj motocykl nikdy nekoketuje s jinými motocykly.
13. Motocyklu nevadí, když si na zeď pověsíš plakát svého vysněného 
    motocyklu.
14. Pokud už má tvůj motocykl najeto příliš mnoho kilometrů, můžeš si 
    pořídit nový.
15. Motocykl se nestará o velikost tvých prsou.
16. Nemusíš si dávat pivo, aby tvůj motocykl vypadal přitažlivě.
17. S motocyklem se nikdy nezpozdíš.
18. Na motocyklu můžeš jezdit jak dlouho chceš aniž by někdy ochabl.
19. Motocyklu se chce jet vždycky, když se chce jet i tobě.
20. Tvůj motocykl nikdy nechce jít sám v noci někam s jinými 
    motocykly.
21. Před jízdou na motocyklu se nemusíš parádit.
22. Motocykl si nebude stěžovat, když použiješ ochranu.
23. Jestliže tvůj motocykl už nevypadá příliš dobře, můžeš mu dát nový 
    lak nebo lepší součástky.
24. Od motocyklu se nemůžeš ničím nakazit.
25. Tvému motocyklu nevadí, když to na něj jenom zahraješ.
26. Motocykl má vestavěný vibrátor.
27. Motocykl se nepředvádí před jinými motocykly.
28. Tvůj motocykl ti nikdy nebude lhát.
29. Motocykl si nikdy nestěžuje na tvou váhu.
30. Motocykl se nescvrkne, když je mu zima.
31. Když se tvůj motocykl nemůže rozhicovat, stačí pouze vyměnit 
    baterii.
32. Pro motocykl nemusíš vařit.
33. Tvůj motocykl si nemůže jen tak jezdit za tvými zády.
34. Motocykl má vždy správnou velikost a pokud se ti zdá malý, tak si 
    prostě pořídíš větší.
35. Motocyklu nevadí fotografie tvých předchozích motocyklů.
36. Motocykl si raději zajezdí než by se na sport jenom díval.
37. Na svém motocyklu můžeš jet jenom když chceš.
38. Motocykl nemůže odjet sám.
39. Když se na tvém motocyklu objeví nějaká pleš, můžeš vyměnit 
    pneumatiku.
40. Motocykl nechrápe.

23 dobrých důvodů proč dát přednost pivu před ženou
===================================================
 1. Piva si můžeš užívat po CELÝ měsíc.
 2. Nemusíš chodit s pivem na večeři.
 3. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
 4. Když je pivo bez chuti, tak jej vyliješ.
 5. Pivo se nikdy neopozdí.
 6. Pivo nežárlí na jiné pivo.
 7. Následky příliš mnoha piv rychle pominou.
 8. Pivo nedělá žádné skvrny od šminek.
 9. Pivo dostaneš určitě v KAŽDÉM baru.
10. Pivo nemá nikdy migrénu.
11. Pivo nemusíš potom odvézt domů.
12. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
13. Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv.
14. Pivo jde bez odporu do POSTELE.
15. O pivo se můžeš podělit s přáteli.
16. Jsi zajisté vždy PRVNÍ, kdo otevře pivo.
17. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
18. Pivo si můžeš vzít na veřejnosti.
19. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.
20. Studené pivo je dobré pivo.
21. Pivo chutná i neumyté dobře.
22. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.
23. Pivo je vždy vlhké.

Dva kamarádi se potkají a jeden říká druhému:
"Tak jsem si koupil krávu a jak ji zatahám za vemena, tak lehne na 
záda a roztáhne všechny čtyři nohy."
"Jo?!? A není ona z Vodňan?"
"Jo. Jak to víš?"
"No, já tam odsud mám starou!"

Dva milenci jsou v posteli. Žena vzdychá a říká: 
"Miláčku škrábeš mně prstýnkem."
Muž: "Ne miláčku to jsou hodinky..."

Farmář má na návštěvě dámu, projíždějí se po pastvinách a náhle 
vidí býka na krávě a zadumaně říká: "Taky bych si dal." 
Dáma odvětí: "Však můžete, vždyť jsou vaše."

Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední
rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu
přiskáče žába a šeptá: "Udělej to šestkou a kovovým míčkem." Golfař
to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu,
jak mu říká: "Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!"

Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las
Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je hrozně
šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat. "Polib mě!, odvětí
žába a nastaví svojí...hmmm...pusu. Golfařovi se sice moc nechce, ale
přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná, štíhlá,
tmavooká čtrnáctiletá dívka...... "a to je ten pravý důvod, slavný
soude, jak se dostala ke mě do postele!"

Gynekolog si běžně vymaluje svou předsíň
skrz dopisní schránku na vstupních dveřích.
                                      (Sean Killroy)

Hádanky pro zvídavé
-------------------

Co je to apatie?
Poměr k poměru po poměru.

Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji?
Když vyklouzne.

Vrchol umění diplomacie:
Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil.

Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a životem?
Život je mnohem delší a tvrdší.

Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem?
Zkuste vzít do pusy kamzíka.

Mužský ideál:
Panna se zkušenostmi.

Polibek:
Vertikální vyjádření horizontální touhy.

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem?
Mladý spí se zajíčkem a starý s bažantem.

Co jsou to lupy?
Parohy v prášku.

Jak se kroužkují ptáci?
Rtěnkou.

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý o tom ještě neví.

Co to je impotence?
a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská
b) nemoc, ze které se lze vylízat.

Pro luštitele křížovek - Náplň buchty na dvě:
Úd.

Kdy je muž v přechodu?
Když na ženu vrčí, v prsou mu chrčí a když jí ho tam strčí, tak se 
mu skrčí.

Jaký je rozdíl mezi trenýrkami a dámskými kalhotkami?
Do trenýrek se leze nohama a do dámských kalhotek rukou.

Co je vrchol inflace?
Když žena vymění zlaté srdce svého manžela za ocelového ptáka souseda.

Proč mají spermie ocásek?
Aby šly vytáhnout ze zubů.

Co to znamená, když si muž líbá ruku?
Milostnou předehru.

Jak vypadá italská předehra?
"Alice, já už jsem doma!"

Nejlepší pánská antikoncepce:
Pustit si magnetofon na plný koule.

Hádanky pro zvídavé 3
---------------------

Víte proč muž klečí, když vyznává ženě lásku?
Odpověď: Aby hovořil k věci.


Víte proč žena při namlouvání klopí oči?
Odpověď: Aby viděla, jestli to muž myslí vážně.


Jaký je rozdíl mezi prací a ženskou?
Odpověď: Práce se neudělá sama.


Víte, jaký je rozdíl mezi chlapem a pávem?
Odpověď: Žádný... oba mají malý mozek a péra jen na ozdobu.


Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt...?
Odpověď: Protože prsa nemají oči.


Víte, proč má chlap jen dvě vejce?
Odpověď: Protože z toho třetího už se vylíhnul pták.


Víte jaký je rozdíl mezi chlapem a žárovkou?
Odpověď: Žádný, obojí jde nahradit svíčkou.


Víte co je maximální slizkost?
Odpověď: Když souloží dva slimáci v plivátku.


Víte co je maximální skleróza?
Odpověď: Když muž vleze na ženu a zapomene co vlastně od ní chtěl!


Víte co je maximální cit?
Odpověď: Nahmatat v boxerských rukavicích mravenci koule.


Víte proč nemůže být cikán vegetarián?
Odpověď: Už jste někdo viděli sojového psa?


Víte co se dá ještě sundat z úplně nahé sekretářky?
Odpověď: No přece její šéf!


Víte, proč holky při souloži předstírají orgasmus?
Odpověď: Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží!


Víte kdy dostane slepec klaustrofóbii?
Odpověď: Když mu strčíte jeho hůl do kýble.


Co je největší neštěstí pro vegetariána?
Odpověď: Když ho pohřbí do masového hrobu.


Má to padesát očí a jeden zub, co je to?
Odpověď: Domov důchodců.


Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem?
Odpověď: Letící králík má na zádech orla.


Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem?
Odpověď: Žádný, oba rádi studenou dvanáctku.


Víte, jaká je nejinteligentnější buňka v ženském těle?
Odpověď: Mužská spermie.


Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
Odpověď: Žádný, v obou často něco marně hledáme.


Jedním uchem to vleze dovnitř, druhým uchem ven a přece to 
zůstane uvnitř. Co je to?
Odpověď: Krumpáč.


Co je to: Hromada kostí a na ní prso?!
Odpověď: Vlk se nažral a koza zůstala celá!


Co mají ženy v hlavě?
Odpověď: Mozkožrouta.
A víte co tam dělá?
Odpověď: TRPÍ HLADY!!!


Jaký je rozdíl mezi kalhotkami a bombardérem?
Odpověď: Žádný - obojí jde po těžkém boji dolů...


Víte, co proletí broukovi hlavičkou, když narazí na přední 
sklo jedoucího automobilu?
Odpověď: Zadeček.


Leží to v ručnících a strašně to smrdí. Co je to?
Odpověď: Chcíplej králíček AZURIT.


Víš proč v domově důchodců neexistuje šikana ?
Odpověď: Protože nikdo neví za kolik to má.

Hádanky pro zvídavé 2.
=====================

Víte proč Pán Bůh stvořil ženu?
Odpověď: Protože Adama velmi bolela ruka.


Jaký je rozdíl mezi pannou a přezrálou třešní?
Odpověď: Žádný - obě čekají na ptáka.


Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku?
Odpověď: Žádný, stačí mávnutí ocasem a je to pryč...


Co má žena a fazole společného?
Odpověď: Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.


Co je to? Suché je to bez užitku a proto to každý líže zezadu.
Odpověď: Poštovní známka.


Víte proč muži ne zrovna často dosahují orgasmu současně se ženou?
Odpověď: Protože při tom bývají málokdy doma.


Co je to? Arnold Schwarzennegger to ma dlouhý, Helmut Kohl to ma 
krátký a Madonna to nemá vůbec.
Odpověď: Příjmení.


Víte, co je vrcholem lenosti?
Odpověď: Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.


Víte co je maximální hluk ?
Odpověď: Když souloží dva kostlivci na plechové střeše!
(nebo když buldozer skáče přes švihadlo na plechové střeše :-)


Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky?
Odpověď: Sní ho sama a dá každému.


Jaký je rozdíl mezi prací a ženskou?
Odpověď: Práce se neudělá sama.


Víte, co je nejhezčí na nahé ženské?
Odpověď: Nahý chlap.


Víte jaký je rozdíl mezi Karlem IV. a Marií Terezií?
Odpověď: Karel IV. měl velkou moc a Marie Terezie moc velkou.


Víte kdy může žena vyndat ruce ze dřezu, přestat žehlit,
prát a uklízet?
Odpověď: Když přivezou uhlí!