Pitva prokázala, že pacient
zemřel až při pitvě.

Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt.
Ale je podezřele veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně
poskakuje...

Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží
a nevěřícně se ho zeptá:

"Člověče, víte vy vůbec co vás čeká?"
"No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!"

Potkají se dva:
"Nazdar Karle, kde jsi byl, že jsem tě tak dlouho neviděl?"
"Ale, v base."
"A kvůli čemu jsi seděl?"
"To mi nebudeš věřit, ale kvůli slepicím!"
"???"
"Představ si, že ty mrchy na zahradě vyhrabaly manželku!"

Při startu letadla:
"Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě 
největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v 
druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu 
návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado 
pokusím rozjet."

Přijde chlap k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já tady mám nějakej 
nádor."
Doktor na to: "To bude asi rakovina".
Chlápek se zhrozí a ptá se:"Dá se to nějak léčit?"
"Ne."
Chlápek zcela propadne zoufalství a naléhavě se zeptá:
"Fakt se nedá nic dělat?"
Víte co?" říká doktor, "choďte každý den na hřbitov a dávejte
si na hruď hlínu."
"A pomůže to?"
"Ne, ale zvyknete si."

Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze
a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně
dlouho. Chlap je spokojenej a odchází. Jak vyjde na ulici tak ho
přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozoruje z okna a poznamená:
"Jak ten čas letí..."

Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice.
Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten 
druhej mu povídá:
"Čau vole vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce."
Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku.
Von něco napíše, zaklepe nohama a umře.
Chuligán 2 volá doktora a říká:
"Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:
"Vole, vole stojíš mi na hadicích."

Přijde pán do realitní kanceláře a koktá:
"JJá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte ?"
"Pane, jak na vás koukám , tak pro vás asi nic..."
"A co ttenhle."
"Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 milionů..."
"JJá si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stojí 20 milionů?! Máte na něj?"
"JJá mmám 60 milionů!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhrál jsem je!"
"Já vyhrát 60 milionů, tak mě klepne pepka..."
"Mnnně tooo jenom lííízlo."

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby 
po doposlechnutí desky šlo spát.
Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a 
volá: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet 
pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."

Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou 
vytáhne malou zlatou rybku.
"Pusť mě zpět do vody, splním ti přání."
Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne 
jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá:
"Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě."
"Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, 
tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí."
"Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla 
pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd."
"Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley."

Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu:
" zde let OK 13.... máme značné problé..........
chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min
..........jsme asi tak 2000 km od pobře.......
sdělte instrukce! " Řídící letového provozu si
to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak
prohlásí do mikrofonu:

"Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak 
tedy skočí a jak letí, počítá si patra:
"Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm....???!!!
Sakra, někde se mi chytly kšandy!"

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se,
jestli skočit dolů.
Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se:
"Nechcete hodit do Nuslí?"

Sedí pes u holiče a stále se oblizuje. Pán, kterého
holič zrovna stříhá, se ptá: 
"Prosím Vás, co tady dělá ten pes?"
"Ale toho si nevšímejte. Čeká jen na odřezky."

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne
čísla pokoje:
- Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné
  případy, ježišmarjá...

Sestřička dědu chlácholí:
- Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy,
  podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou
  žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale
  ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku.

Vtom přijde vrchní sestra a povídá:
- Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!

"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."

Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho
vyšetří a pak praví:

"Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat."
A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také
dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně
znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním
sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán
zachránit".

Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora:
"Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se
nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte
pod polštářem."

Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s
bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích.
Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc
humánní střílet těma slepejma."

Stojí chlapeček na nábřeží a pláče.
Přijde k němu pán a ptá se: "Proč pláčeš?"
Chlapeček odpoví: "Když tatínek mi utopil kočičku."
"To ale nebylo od tvého tatínka hezké, že tu kočičku utopil." povídá 
ten pán.
"To néé, když on mi slíbil, že jí budu moct utopit jááá."

Stojí chlapeček na okraji propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá 
se ho:
"Proč brečíš, chlapečku, co se ti stalo?"
"Spadl mi do propasti chleba!"
"No to se snad nic tak hrozného nestalo, ne. A s čím byl, s máslem?"
"Ne, s maminkou..."

Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval.
pravil hrobník.

"Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, to
bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk,
pozriete sa na ňu tak poviete, tak toto je Janko, ten je dnes
inžinier, a toto je Marienka, tá má už tri deti, a peknú rodinku
má..."
A zo zadnej lavice sa ozve "A toto bola naša učitelka a tá je už dnes 
mŕtva."


                          (Radoslav Fasuga)

"Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný
energie..."
"A odkud je?"
"Z Černobylu."

U kanibalů:
"Mami, já nechci sestřičku!"
"Mlč, budeš jíst, co ti dáme!"

"Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit
v jednom okamžiku manželku i tchyni."
"No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí..."

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy
si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky.
Vesničan: "Proč tam máte ty hvězdičky?"
Taxikář si dělá legraci: "To dostanu od státu za to, když porazím 
nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kčs. Stát pak ušetří na 
vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to
ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se
přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci
vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: "Jak to řídíte? Kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho
nedostali!"

Vieš kde je najväčšia sranda?
Na cintoríne.
Lebo tam položia cez človeka dvestokilový kameň, na ktorom je
nápis: Nech ti je zem lahká.


                          (Radoslav Fasuga)

Víš, jak se léčí AIDS akupunkturou?
Na těle najdeš tři body a pak už jen záleží na tom, jak silně tlačíš 
na vidle.

Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení?
Popelka!

Vrátil si susedovi vidly?
No vrátil.
A čo povedal?
AAAÁÁÁAAA....
                          (Radoslav Fasuga)

Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat.
"Vodu!!!"
"Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr."
Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou 
zahlédne nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí 
u dveří na číšníka:
"Vodu!!!"
"Bohužel, obsluhujeme pouze pány v kravatách."

Vyskočí parašutista z letadla a... co čert nechtěl... padák se
neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne, 
najednou vidí, že PROTI němu zespodu letí člověk. Promne si oko, 
nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na něj zakřičí:

"Héj, jak to tam dole vypadá?"
A on jen ve spěchu odpoví: "Já nevím, já jsem z plynárny!"

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé.
Najednou v dálce uvidí ledového medvěda. Medvěd je také hned uvidí a 
rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, 
kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu 
říká:
- Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji než 
  on!
Ten první mu odpoví:
- Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty.

/ dětské

Malířský mistr říká svému učňovi:
"Jdi do vedlejší místnosti a natři okna."
Učeň se po chvíli vrátí, otevře dveře a ptá se:
"Pane mistr, prosím vás, i rámy?"

Poslechni Jardo, povídá mistr svému novému učedníkovi, já toho 
moc nenamluvím, ale jak takhle na tebe ukážu prstem, tak to znamená, že 
hned přiběhneš.
"To se jistě shodneme, pane mistr," povídá Jarda, "já toho také 
moc nenamluvím. Když takhle zakroutím hlavou, tak to znamená, 
že nepřiběhnu!"

Proč ptáci létají na jih?
Protože pěšky je to příliš daleko.

Šéf: "Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to 
myslí... Je vůbec něco, co vám jde rychle?"
Podřízený: "Ano, pane šéf. Rychle se unavím!"

"Ty Martine, jak to děláš,že tvoji poštovní holubi při závodech 
vždy zvítězí?" 
"Zkřížil jsem je s papoušky, takže když zabloudí, umí se zeptat na 
cestu!"

Učitel: Jaký je to čas, když řeknu - byl jsem nemocen?
Žák: Prosím, krátký.

/ mezinárodní

Američan, Angličan a Čech jsou na mistrovství světa v lukostřelbě.
Američan vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:
"I'm Robin Hood!"
Angličan vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:
"I'm Vilem Tell!"
Čech vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:
"I'm Sorry!"

Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší
zemědělství.
Američan povídá: "V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor,
že je můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme".
Čech povídá: "To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu
brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení".
Rus povídá: "To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení".
"To není možné!" diví se Američan a Čech.
"Je - vy totiž nevíte, co je to hlad", odpoví Rus.

Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku.
Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho:
"Kolik těch židlí vidíš?"
Rus si skytne a řekne: "Dvě."
Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne:
"Vidím tři židle."
Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní 
se zeptají: "Kolik vidíš židlí?"
Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?"

/ nemravné

Aký je rozdiel medzi vlčiakom a krátkozrakým gynekológom?

Žiadny. Obaja majú vlhký ňufák.