/ básničky

Atomová elektrárna
megawatty srší,
ať jsou mrazy, ať jsou parna,
dokonce když prší.

Až budeš teskná starucha,
a budoucnost tvoje plevel,
naper si bigbít do ucha,
a pořádně vytoč level.

Dvojmetrová potvora
Vkročila k nám do dvora.
Ale už k nám nevkročí,
Má motyku v obočí.

Hallo, hallo !
Co se stalo ?
Kolo se mi polámalo.
Jaký kolo ?
Favoritka,
přeletěl jsem přes řidítka.

Já jsem dědek otylý,
samota mne trýzní...
Chtěl bych létat s motýly,
oblizovat blizny.

Jede Tatra po silnici
sem tam trochu nadskočí,
důchodci už nejsou svěží,
málokterý uskočí.

Jednou jsem tak operoval
se zápalnou směsí,
tělesné mé ostatky teď
kolemjdoucí děsí.

Koukejte na toho lumpa.
Klidně se vznáší, cigárko kouří
a vedle něj letí benzínová pumpa.

Na krchově, tam je zima,
nebožtíci klepou kosu.
Už je jaro, to je prima,
nebude jim kapat z nosu.

Nalejvaj se pupence
nalejvaj se mraky
já nejsem pupenec ani mrak
naleju se taky

Pustil jsem si žilou
motorovou pilou.

Rýchlo beží ten náš Janko
S rýchlikom ho spája lanko.

Z oken banky na náměstí,
nahlas štěká samopal,
úředník se bránil pěstí,
bandita ho rozkloval.

Za chemičkou teče pramen,
znečištěné vody.
Hasili s ní jednou plamen,
BUM! To bylo škody.

/ černý humor

Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce
narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje:
"...tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky?", diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod
dveřmi".

Barák, z něho vyletí upír, vrátí se celý od krve a povídá kámošům:
"Vidíte toho velkého psa?"
"Jo."
"Tak toho jsem celého vysál!"

Vyletí druhý upír, vrátí se celý od krve a povídá:
"Vidíte tu obrovskou krávu?"
"Jo."
"Tak tu jsem celou vysál!"

Třetí si říká, ti kámoši jsou nějací dobří, vyletí, vrátí se celý od
krve a říká:
"Vidíte tu červenou střechu?"
"Jo."
"Ale já ji neviděl!"

Baví se dva chirurgové a ten jeden povídá:
"Tak jsem dneska operoval a najednou koukám - já jsem pitval..."

Co zastaví padání vlasů?
Podlaha.

Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno
novorozeně a hurá pryč!

Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: "Počkejte, já vám ho alespoň
zabalím!"

"Ne, to nemusíte," odpovídá kanibal, "já si ho sním cestou!"

Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo, které
řekne, je "bába". Babička shodou okolností do týdne zemře.

Druhé slovo, které děťátko otevře, je "děda". A děda také do týdne
zemře.

To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám,
jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí
říci "táta". Táta nejprve propadne panice, ale pak se ale vzmuží
a rozhodne se, že nebude pověrčivý.

A skutečně, uplyne týden, uplyne 14 dnů a on pořád vypráví v hospodě
kamarádům veselé příhody.

Bohužel jsou v tomto příběhu tři mrtví: babička, děda a soused.

Hádanka: Jedním uchem tam, druhým uchem ven, ale v hlavě zůstává.
Co je to?
Odpověď: Krumpáč.

Hádanka: Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečený, na zádech má 
ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku?

Padák.

Hovorí stará dievka matke:
- Včera ma v autobuse po prvý krát oslovil muž.
- A čo ti povedal?
- Uhni, ty krava!

Chci zemřít pokojně v spánku, jako můj strýc a ne jako ti ustrašení, 
vřískající lidi, které vezl!

Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho 
ona zeptá: "Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
"AIDS? Ne, to opravdu nemám."
"No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý..."

Jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem?
Feťák líp hoří...

Jde chlapík po poušti... Absolutní hic... Už ani nevidí... Ale
najednou... STUDNA! Posbírá všechny síly, rozběhne se směrem ke studni 
a křičí: "VOOOOOOOOOODAAAAAAAA, VOOOOOOOODAAAAAA!" 

A ze studně se ozve hlas: "Kdeeeee?"

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu 
došly náboje, padne na zem a začne se modlit: 
"Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky."
"Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co 
hodlám přijímat..."

Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá:
"To jsem zvědav, co nám dneska asi odpadne."

Jeden příšerně žárlivý manžel odjede do lázní a jelikož je 
chronicky podezřívavý, řekne si, že přijede o 3 dny dříve. 
Otevře dveře do předsíně a co nevidí: cizí boty, kabát...
Vztek s ním cloumá, potichu se plíží k ložnici, otevře 
dveře a vidí,jak se to pod peřinou jen mele. Neudrží se, 
popadne sekeru a seká a seká... Když je hotov, jde se 
umýt do koupelny. Otevře dveře a vidí, jak si manželka 
čistí zuby. Ta na něj koukne a zašeptá: "...pssst! 
Přijeli vaši!"

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.

Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, 
lekl se a hodil ho do pole.

Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl 
se a hodil ho do křoví.

Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví 
šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali 
sanitku.

Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom 
ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."

K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů 
nohou. Z intercomu se ozývá kapitán:
"Až zařvu 'TEĎ!', utíkejte jako o život!"

Kostřička ve skříni - co to je?
Vítěz loňské hry na schovávanou.

"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku..."
"Proč tak má..."

Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: "Pojď
si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a už lítáš."

Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama - a rozplácne se dole
na kamenech.

A ten první říká tomu druhému: "Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale
svině, viď?".

Letí letadlo na lince Praha-Moskva a najednou začnou hořet motory.
Kapitán si zavolá letušku a říká: "Hoří nám motory, řekni to
cestujícím, ale nějak, aby se moc nevylekali."
Letuška přijde do kabiny a zazpívá: "Hóóřej' nám móótory!"
A cestující se přidají: "Šálalálala..."

Letuška: "Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím:

"Kdo z vás se umí modlit?"
"Já!" hrdě se hlásí jeden z cestujících.
"To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."

"Mami, to maso mi nechutná. Můžu ho dát psovi?"
"Ne miláčku, tohle je náš pes."

Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě.
Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože
na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné.

Při vyšetřování se detektiv diví: "Poslechněte, to nepochopím,
proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť to jste
musel vědět, že ji takhle snadno najdeme."
Muž pokrčí rameny: "Když víte, mně se v tom dobře
parkovalo kolo..."

Na hřbitov přijde paní se dvěma dětmi. Přistoupí k jedné hrobce, 
odsune víko a děti uloží dovnitř.
"Proboha paní, co to děláte?", zděsí se přihlížející pán.
"No co, dnes je čtvrtek, a to hlídaj' naši".

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
"Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?"
Nic.
"Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?"
Zase nic.
"Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?"
Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:
"Ale co, čert vem Nový Zéland."

Pacient : Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy?
Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro 
něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou.
"Kterou si přejete slyšet jako první?", ptá se doktor.
"Tak třeba tu špatnou", na to pacient. 
"Amputovali jsme Vám obě nohy." 
"Tak teď tu dobrou", chce se nechat uklidnit pacient. 
Doktor: "Vidíte tamhle tu sestru?"
"Hmm, pěkná", odpovídá pacient. 
Doktor: "Tak s tou chodím."

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro 
něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou zlou. 
"Tak nejdřív tu zlou," říká pán.
"Museli jsme vám amputovat obě nohy."
"A ta dobrá?"
"Máte ho až na zem."

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka.
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete
slyšet jako první?", ptá se doktor.
"Třeba tu špatnou", odpoví pacient.
"Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor.
"To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?"
"Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."

Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco 
zeptal.
Telefon zvedne chlapec.
"Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek.
"Je, ale nemá čas."
"Jak to?"
"Ona je v ložnici s nějakým pánem."
Šokovaný tatínek na to povídá:
"Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu.
 Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž,
 který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu."
Syn se vrátí s nožem ke sluchátku.
"Teď jdi do ložnice a oba je zabij!"
Po chvíli se syn vrátí a ptá se:
"A co dál?"
"Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej."
"Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou
 zahradu přece nemáme?!", diví se syn.
"?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pán
a rychle zavěsí.

                                  (Jiří "BLACK JOKE")

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr."

"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal
sledovat žádné nové televizní seriály."

Panebože, člověče, co to tady děláte s tou sekerou a s tím psem?
No přece psí kusy.

Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu 
tě nezabije!"

Pepíček běží dolů po schodech a volá "Mami, mami, pojď honem, táta se
v podkroví oběsil!" Máma běží nahoru, ale nahoře nikoho nenajde.
"To byl jen aprílový žert," povídá Pepíček. "Táta se oběsil ve
sklepě."

"Pepíčku, netahej dědečka za vousy... 
A vůbec děti, zavřete už tu rakev!"