Rejstřík podle data (1)

Zkušenosti s přechodem z Girlfriend 1.0 na Wife 1.0

Jeden můj přítel loni upgradoval z Girlfriend 1.0 na Wife 1.0. První co 
zjistil je, že nová verze se nesnáší s jinými aplikacemi. Je též 
vybavena baby-procesorem, který také spotřebuje hodně zdrojů. O těchto 
nedostatcích není žádné uzpozornění v manuálu a firemní dokumentaci, 
třebaže ostatní uživatelé ho upzorňovali, že tyto jevy zmíněnou 
aplikaci běžně doprovázejí. 

Nejen to. Wife 1.0 se instaluje tak, že se spouští při bootování, aby 
mohla monitorovat všechny ostatní aktivity systému. Zjistil tedy, že
některé aplikace, jako PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 a PubNight 7.0 
vůbec nefungují a shodí systém, jakmile se je pokusí spustit, přestože 
je dřív spouštěl běžně. 

Při instalaci Wife 1.0 instaluje nežádoucí plug-iny, jako je Tchyně 
55.8 a Švagr Beta 2.0, aniž by bylo možno instalaci obejít. Navíc se 
zdá, že výkonnost systému každým dnem klesá. 

Proto by si přál, aby do verze Wife 2.0 přibylo: 
     - ikona  už o tom nemluv  
     - minimalizační ikona 
     - odistalace v libovolnou dobu, aniž by došlo ke ztrátám        
       jakýchkoli systémových zdrojů 
     - možnost přechodu na síťový promiskuitní režim, který systému 
       umožňuje zkoušet i jiná hardwarová zařízení 

Pokud jde o mě, rozhodl jsem se vyhnout se potížím s Wife 1.0 a držím 
se své Girlfriend 2.0. Nicméně i zde jsou četné problémy. Zřetelně není 
možné instalovat Girlfriend 2.0 na Girlfriend 1.0, nejdřív musíte 
Girlfriend 1.0 odinstalovat.1.0 Ostatní uživatelé říkají, že je to 
dlouho přetrvávající bug, o kterém jsem měl vědět. Zřejmě všechny verze 
Girlfriend vykazují konflikt na portu intup/output. Myslím, že by tak 
hloupý bug už měli odstranit. 

A co horšího, odinstalační program pro Girlfriend 1.0 nepracuje dobře a 
zanechává na aplikacích v systému nežádoucí stopy. 

A ještě jeden otravný bug. Všechny verze aplikace Girlfriend občas 
generují otravné hlášky o výhodách upgradu na Wife 1.0. 

BUG WARNING

Wife 1.0 má nedokumentovaný bug. Pokud se pokusíte naistalovat Mistress 
1.0 ještě než odinstalujete Wife 1.0, Wife 1.0 vám před odinstalací 
zruší všechny MSMoney knihovny a Mistress 1.0 se pak odmítne 
nainstalovat s poukazem na nedostatečné zdroje. 

- Jeane, sklenici vody.
- Prosím pane.
- Jeane, druhou sklenici vody.
- Prosím pane.
- Rychleji Jeane, nebo uhoříme!

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Ostatní Komančové znejistí a jeden se zeptá:
"Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:
"Božínku, a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?"

"Pane doktore vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že 
prý se tam sterilizace provádí pomocí dvou cihel?"
"Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí, udělá se 
cvak a je to."
"Propána, a nebolí to?"
"No to víte, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec."

Přijdou dva za Naděždou Krupskou:
"Paní Naděždo, pusťte Vláďu ven."
"Ne, kdepak, nepustím.".
"Ale paní Naděždo, pusťte ho s náma ven."
"Ne ne ne. Já vás znám. zase se ožerete a zase budete střílet z nějaký 
lodi!"

Turisti obdivují překrásnou panoramu Kordiller. Průvodce říká:
"Je to nejzdravější kraj v celé Jižní Americe."
"Je tu tak zdravo, že tu vlastně ani nikdo neumírá."
"No, a co ten včerejší pohřeb?" ptá se jeden turista.
"Však právě, to umřel hlady majitel pohřebního ústavu."

Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel 
podívat k padoku, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak 
jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na 
koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze 
dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v 
posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal 
dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň 
zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel 
za tím knězem žádaat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a 
povídá:
"No jo, s váma nevěřícíma je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi
požehnáním a posledním požehnáním."

"Slečno, vy máte krásné kozy."
"Človeče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych hladil."

Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
"Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."

Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes.
"Jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce.
"Mě se neptejte, já jsem stopař."

Chlápek náhle zemřel a neměl sepsanou poslední vůli. Vyčerpaná vdova 
sedí u právníka a žádá radu. Právník povídá:
"Takže, váš manžel zemřel a nenapsal závěť. Řekl něco před tím, než 
zemřel?"
"Jo. Říkal tohle: 'Marie, polož tu pušku, stejně s ní netrefíš širší 
stranu stodoly.'"

Nový Trabant má Air Bag.
Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.

Manžel říká ženě:
"Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci 
slyšet pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"

"Pane doktore, kolik mně ještě zbejvá života?"
"deset, devět, osm,..."

Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí:
"Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý."
"A proč?," na to maminka.
"Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka 
nafukuje."

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé 
odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se 
podívat, co synek tropí.
Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.   "To není hřebík," 
říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi 
oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned 
zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel 
Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový 
Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

- Víte, jaký je rozdíl mezi krokodýlem?
- ?
- Že plave pomaleji.

Hádanka: Jedním uchem tam, druhým uchem ven, ale v hlavě zůstává.
Co je to?
Odpověď: Krumpáč.

Nalejvaj se pupence
nalejvaj se mraky
já nejsem pupenec ani mrak
naleju se taky

Zvířátka v lese se dohodnou, že přestanou znečišťovat les. Rozhodnou se 
postavit si kadibudku. Hned první den je však kadibudka poškozená a má 
vylomené dveře. Svolají sněm, aby zjistili, kdo to udělal. 
Zajíc se přihlásí a řekne: "To udělal medvěd, já to viděl, já u toho 
byl."
"Jak to, že jsi u toho byl?"
"No šel jsem kolem a v kadibudce byl medvěd. Zavolal na mě jestli 
pelichám. Řekl jsem mu, že ne, a on si se mnou vytřel zadek." 

Zvířátka kadibudku opraví, ale hned druhý den je zase nějaká rozlámaná.
Svolají ted zase sněm, aby zjistili, kdo to udělal. 
Přihlásí se liška a řekne: "To udělal medvěd, já to viděla, já u toho 
byla."
"Jak to, že jsi u toho byla?"
"No šla jsem kolem a v kadibudce byl medvěd. Zavolal na mě jestli 
pelichám. Řekla jsem mu, že ne, a on si se mnou vytřel zadek." 

Třetí den je kadibudka rozbitá, tentokrát úplně na cimpr campr. Znovu 
proto svolají sněm. 
Přihlásí se ježek a řekne: "To udělal medvěd..."

Při startu letadla:
"Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě 
největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v 
druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu 
návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado 
pokusím rozjet."

Dotaz na Rádio Jerevan: Je pravda, že si Petr Petrovič koupil nové 
auto?
Odpověď: Ano. S malou korekcí, nešlo o Petra Petroviče, ale o Ivana 
Ivánoviče a ten si nekoupil nové auto, ale ukradli mu staré kolo.

Dotaz na Rádio Jerevan: Je možno znásilnit ženu v běhu ?
Odpověď: V zásadě ano, pokud se vyrovnáte s handicapem, že žena se 
zdviženými sukněmi  běží rychleji , než muž se spuštěnými kalohotami.

Americký turista stojí v Paříži před Eifellovou věží a nadšeně si ji 
prohlíží:
"Nádherná věž! Kolik barelů nafty z ní denně vytěžíte?"

Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Zdálky slyší dunění bubnů. 
Když dospějí k vesnici, vidí černého muže, jak zuřivě bije do tamtamu.
"Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy.
"Není voda," odvětí bubeník.
"Přivoláváte tedy déšť?"
"Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel spravit vodovod."

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro 
něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou.
"Kterou si přejete slyšet jako první?", ptá se doktor.
"Tak třeba tu špatnou", na to pacient. 
"Amputovali jsme Vám obě nohy." 
"Tak teď tu dobrou", chce se nechat uklidnit pacient. 
Doktor: "Vidíte tamhle tu sestru?"
"Hmm, pěkná", odpovídá pacient. 
Doktor: "Tak s tou chodím."

Víte jak se dá nejlépe ulovit pštros?
Když ho vyplašíte na betonu.

Jede Tatra po silnici
sem tam trochu nadskočí,
důchodci už nejsou svěží,
málokterý uskočí.

Policista zastaví řidiče: 
"Tak pane řidiči, vystupte si... Všiml jste si, že vám nesvítí pravý 
heligón?" 
Řidič se podiví: "Snad halogen, ne?" 
Policista zbrunátní a vyjede na řidiče: 
"Poslyšte, vy jste nějaký suvenýr!"

(Pozn.: Používat cizí termity je vždycky velké rizoto...)

Proč nemůže kostlivec skákat bugee-jumping?
Protože na to nemá žaludek!

Mařenka pere prádlo u řeky a děda s babkou se dívají jak jí to pěkně 
jde. Najednou se uvolní kámen ze skály nad Mařenkou, padá dolů a zabije 
Mařenku. Děda to pozoruje a říká: 
"Ten vodní kámen je ale prevít, zase nám rozbil pračku".

Paní Nováková se dostává do středního věku a začíná pociťovat jakési 
potíže. Jednoho dne požádá manžela, aby ji doprovodil k lékaři. Lékař 
jí prohlédne a povídá: 
"Nic to není paní Nováková, předepíši vám nějaké vitamíny a hlavně, 
trochu víc pohybu." 
Novákovi se odporoučí a doktor říká: 
"Pane Novák, ještě na slovíčko. Podívejte se, pane Novák, vaše žena se 
blíží ke kritickému období a je třeba, abyste se jí trochu víc věnoval. 
Takže za prvé, přestanete chlastat a za druhé alespoň jednou měsíčně se 
spolu hezky vyspíte."
Pan Novák pokývá hlavou a odejde. Žena se ho netrpělivě táže:
"tak co ti říkal?"
"Že asi umřeš, nejsou léky."

"Pane Koenigswald, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?"
"No když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě."

Co je chlapská definice romantiky?
Sex.

Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou 
vytáhne malou zlatou rybku.
"Pusť mě zpět do vody, splním ti přání."
Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne 
jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá:
"Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě."
"Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, 
tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí."
"Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla 
pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd."
"Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley."

O co by přišla uměle oplodněná žena?
O funění do ucha.

Jde medvěd lesem a potká ožralého zajíce, jak táhne za sebou televizi. 
Zastaví se a ptá se ho:
"Hele, zajíc, odkud máš tu televizi?"
Zajíc škytne a začne vyprávět:
"Ale, jdu takhle lesem a potkám lišku, dali jsme řeč, šli jsme k ní do 
nory, trochu chlastali, no a když byla liška trochu pod párou, tak si 
lehla, roztáhla nohy a řekla -
zajíci, teď si můžeš vzít co chceš, tak jsem si vzal tu televizi, no."

Na nějaké větší party přijde chlápek k jedné ženské a něco jí šeptá do 
ucha. Ona vykřikne:
"Vy perverzní dobytku, snad si nemyslíte, že bych vás nechala dělat mi 
takové věci?"
Vzápětí se jí zúží oči a ona tichým hlasem dodává:
"Ledaže byste byl ten mizera, co mi ukradl můj diář."