Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?

Představte si situaci, že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet. 

Co udělá inženýr?
Probudí se, zjistí že v pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, 
uhasí požár a jde spát.

Fyzik se probudí, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat 
vody na uhašení, zjistí, že 4,3 litru, napustí do kýblu 4,3 litru vody, 
uleje oheň, a jde spát.

Matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, 
zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

/ žárovkové

Kolik agentů KGB je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka štěnici.

Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky?

Žádný. Astronomové preferují tmu.

Kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky?

a)Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy
 a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku.
b)Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude
 mezitím shánět nové žárovky.

Kolik bankéřů je potřeba k výměně žárovky ?
Čtyři. Jeden má u sebe žárovku a zbývající tři znají každý část
postupu, jak ji našroubovat.

Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
 a) žádný - elektřinou se má šetřit
 b) žádný - wolframu už máme také málo
 c) žádný - žárovky se určitě dají recyklovat, že?

Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ?

a) 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do
 konference JOKES.42

b) 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho
 pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150
 upozorní moderatory na off-topic messages.

Kolik folkových zpěváků je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji našroubuje a druhý mezitím bude zpívat protestsong
proti tomu, že je elektrická.

Kolik gangsterů je potřeba na výměnu žárovky?
 10. Jeden vyměňuje a ostatní mu kryjí záda.

Kolik goril je potřeba k výměně žárovky ?
Jedna. Ale než se to naučí, spotřebuje se spousta dalších žárovek.

Kolik hardwarových odborníků je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí, že diagnostické testy jsou v pořádku, takže je
chyba v softwaru.

Kolik hudebníků je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a další čtyři budou postávat kolem a říkat :
"Jo, to by se na mým koncertu nestalo ..."

Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je
nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat.

Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových
trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni
nalezne odbytiště.

Kolik karatistů je potřeba k výměně žárovky ?
Osm. Jeden vyměňuje a sedm živě diskutuje o tom, že V JEJICH ŠKOLE se 
to dělá TROCHU jinak.
                                       

Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta
stará.

Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že
šroubuje mnohem lépe než muži.

Kolik Mágů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Mág si vyrobí vlastní světlo na tolik kol, na kolik bude
třeba.

Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden a půl.

Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. V pravěku nebyly žárovky.

Kolik nekrofilů je potřeba k výměně žárovky ?
a) Žádný. Nekrofilové mají radši žárovky, co už dosloužily ...

b) Jeden, který vám řekne : "A než tam dám tu žárovku, zkuste
 prstem, jestli jde do objímky proud !

Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě
příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro
pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační
formulář", "Lokalizace pro střední a východní Evropu" apod.

Kolik poetů je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden prokleje temnotu, druhý zapálí svíce a třetí vymění žárovku.

Kolik policajtu je potřeba na výměnu žárovky?

Jedenáct:
 Jeden si vleze na stůl.
 Čtyři tím stolem točí.
 další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
 A jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud.
 A jeden tomu všemu velí.



Kolik policajtu je potřeba na výměnu žárovky?

Dvacet dva:

Dalších jedenáct je speciální vyšetřovací tým, který
je shodně organizovaný a prověřuje zákonnost zásahu.

Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Jedenáct:
 Jeden si vleze na stůl.
 Čtyři tím stolem točí.
 Další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
 A jeden hlídá u dveří, jestli nejde proud.

 -Ale to jich je jenom 10.
 -To nevadí, to je v rozmezí povolených ztrát.

Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky?
Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne
šroubovat opačně.

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.

Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. To je problém hardwaru.

Kolik psychiatrů je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden. Ale ta žárovka musí podepsat souhlas s výměnou.

Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.

Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !

Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žádná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.

Kolik spisovatelů horrorů je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji vymění a druhý z ní udělá překvapivou pointu.

Kolik studentů je potřeba na výměnu žárovky?
 37. Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou.
 (37-průměrný počet studentů ve středoškolských třídách)

Kolik Svědků Jehovových je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden ji vymění a dva budou mezitím přesvědčovat jejího
majitele, aby se k nim připojil.

Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky ?
Jen jeden. Ale potrvá to milióny let.

Kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden, ale žárovka nejdřív musí čekat dvě hodiny v čekárně.

/ židovské anekdoty

Angličan, Ir, Francouz a Žid letí letadlem když to náhle začne padat
k zemi. "Dohodneme se", navrhuje Angličan. "Ten, kdo to přežije, dá
těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu na onen svět
a poděkování Bohu, že to přežil".

Letadlo spadne a Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb.
Ir hodí na rakev dvěstě liber, také Francouz hodí na rakev dvěstě
liber, podle dohody. Žid vypíše šek na šestset liber, hodí jej do
hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

"Co by tomu řekli, pane Steigermark, dnes je den smíření, kdybychom si
odpustili, co jsme si udělali, a žili nadále v přátelství? Heleďte, já 
jim přeju od srdce co i oni mi přejou..."
"No prosím, Kohn, už zase začínaj..."

Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi: "No Silberstein,
představěj si co mě se stalo! Můj syn, můj jediný syn se
dal v Praze na studiích pokřtít!"

"No, mně to budou povídat! Co myslej, ten můj némlich to
samý!"

"Co budeme dělat?"

No, jdou se mnou, zeptáme se rabína."

"Rabíne, dej nám radu. Co máme dělat? Oba dva naši synové
se dali pokřtít!"

"No, mně to budou povídat! Ten můj udělal přesně to samý!
Ale víte co, zeptáme se Hospodina."

"Hospodine, pomož nám. Co máme dělat? Naši jediní synové
se dali pokřtít!"

A shůry zahřmí mocný hlas:
"NO A MNĚ TO BUDOU POVÍDAT..."

Kohn a Roubíček jdou po hřbitově a Roubíček povídá:
"Kouknou, pane Kohn, to je ale krásná hrobka. Čí to asi je?"
"Nojo, Rotschildovi. Ti si žijou, ti si žijou..."

Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu 
loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucích. Nebylo času se skrýt, ani 
uniknout a tak je Beduíni okradli o vše, co u nich našli.
"Aj, vaj, brečel Žid, co budeme teď dělat bez peněz?"
"Žadný strach thateleben, těšila ho dcerka a při tom vylovila ze své 
vaginy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla."
"Schade, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali starou Sáru, 
mohli jsme zachránit i kufry."

Levi a Samuel kráčejí večer Centrálním Parkem. Najednou se před nimi
objeví lupič, který na ně míří pistolí a žádá po nich všechny peníze,
které mají u sebe.
Levi vyndá z peněženky 100 dolarů a podává je Samuelovi: "Samueli, já
skoro zapomněl, že jim dlužím 100 dolarů. Tady jsou."

Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: "Poslechnou, vědí o tom,
že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem
odnaproti?"
"Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to
je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její
věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho
věc. Tak o co vám vlastně jde?"

"Pane Koenigswald, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?"
"No když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě."

Potkají se dvě židovské mámy:
"Tak co, Rút, jak se daří dětem?"
"Ani se neptej, náš Moše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se
válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a
když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů,
myslíte,že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho
nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!"
"Aco Esterka?"
"Ta si vzala učiněného světce! Snídani ji nosí do postele, koupí
jí všecko, nač si vzpomene, a večer ji vodí do prvotřídních
podniků."

Ptá se student rabína: "Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?"
"Ne, nesmí!"
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: 
"Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat 
Talmud?"
"Ano, smí..."

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí
a povídá rabínovi:
"Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno
jíst vepřové?"
"Ano otče, to je pravda."
"A řekněte mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?"
"Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny."
"A chutnala vám?"
"Inu, musím se přiznat, že chutnala."

Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi:
"Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno
tělesně obcovat se ženou?"
"Ach ano, je to tak, jak říkáte."
"A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?"
"Popravdě řečeno, nikoliv".
"Hmmmm, škoda," odtuší rabín, "to je mnohem lepší, než vepřové".

Říká Sára Kohnovi: "Muži, musíme koupit naší holce do pokoje záclony. 
Všimla jsem si jak Roubíček odnaproti, vždy večer když se holka svléká, 
čumí do jejího pokoje."
"Ale Sára", říká Kohn, "ty vůbec neuvažuješ. Žádný vydání za 
blbosti nebudou. S holkou si vyměníte pokoje a záclony si 
koupí Roubíček!"

V kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna, zcela sám sedí starší
vousatý pan. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu,
otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou
a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl
pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo.
Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: "Pane jsem strašně nervózní!"
"Co je mi do toho, že sou voni nervózní," odseknul Žid.
"Povídám, že jsem strašně nervózní a neodejdete-li okamžitě s těmi
dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!"
"Nepříjemnost? Cha! Cha! Mojí starý se narodily dvojčata, a mám za ní 
přijet do Prahy - sed' sem si do vlaku do Brna, holka se mi pokadila, 
kluk sežral jízdenky, tak jakou mi voni můžou udělat NEPŘÍJEMNOST???"